ODISHEIM 2017

Geliebte Brüder! Fertig! Der Countdown fürs kommende Furzvergnügen ist eingerichtet. »286 Tage« klingt zunächst viel, aber wir wissen aus mannigfaltigen und eindrucksvollen Erfahrungen: Das geht blitzschnell.

Nach der vergangenen und vergnüglichen Zusammenkunft habe ich mir Gedanken zur Motivation und auch zur Inspiration für 2017 gemacht, allem voran ist mir die Anwesenheit all unserer österreichischen Freunde wichtig. Denn sind wir ehrlich: Niemand von uns will erneut auf den Helden in gelb, den Anführer des Mozart-Kommandos – niemand von uns will auf Azzi verzichten müssen. Hörst Du? Es gelten keine Ausreden mehr!

Für ihn, für nyckse<3, ohne die ich ein anderer wäre, für tokyo, für rudl, für gamberini, für thunder, für den chiller, für kenyatta und für alle restlichen brüder, die sich in den vergangenen Jahren rar gemacht haben. Fürs Rind. Für uns. Für Dich.

Back in Odisheim 2017

Das Dokument hat 324 Ebenen, der Ordner enthält 102 Objekte und ist 700MB groß. Die erste Skizze ist am Esstisch in Odisheim entstanden, am außergewöhnlich ruhigen Sonntagabend, nur noch der Portugiese und ich waren verblieben, der chiller schlief in weißen Hotel-Schlappen seinen Signatur-Schlaf auf dem Sitzsack, das Feuerchen knisterte geruhsam vor sich hin.

Progress 1

Progress 7

Progress 3

Progress 6

Progress 5

Ein Shirt für die Brüder

Das hat Spaß gemacht!
Gute Nacht und alles Liebe,
Euer Tippi

Hope

Da saßen wir also. Vier Nerds im Kino, kurz nach Weihnachten, verrotzt und derart vollgestopft mit Pop-Kultur-Emotionen, dass es uns allen die Sprache verschlug. Etwa eine Stunde, bevor unsere Vorstellung begann, verstarb Carrie Fisher. Ich war der einzige der vier Nerds, der bereits wusste: Dieses Ereignis kommt zu einer schrecklich perfekten Zeit.

Jyn

Die Repro-Version (letzter Status) des ROUGE-ONE-BEITRAGES ist keine Filmkritik, kein »Review«, er ist viel eher zu einem Liebesbrief an eine weit entfernte Galaxie vor langer, langer Zeit geworden. Ich fasse mich kurz. Der letzte Auftritt von Darth Vader in ROGUE ONE war der Moment, der mir den Begriff der »Traumfabrik« ins Gedächtnis rief. Ich habe mich gefragt: Wie ist es denn bloß möglich, dass so eine Figur einen solch wahnwitzigen Bekanntheitsgrad erreichen konnte? Dieser völlig übertriebene Antagonist mit Plastik-Tupper vor der Leder-Brust, einer Totenkopf-Asthma-Maske und Strangulier-Zauberkräften? Hä? Er war der erste Charakter, den George Lucas für seine Welt entwickelte. George besuchte die Premiere von A NEW HOPE nicht einmal, sondern fuhr stattdessen mit Spielberg nach Hawaii in den Urlaub, so sicher war er sich, dass der Film floppen würde. Joa… Das war wohl ein Irrtum.

Jetzt, 40 Jahre und siebenhundertachtzigbilliarden Dollar später taucht Vader in Film Nummer 8 auf, ganz am Ende, und die gesamte Kino-Welt stöhnt vor Ehrfurcht. Das letzte Drittel von ROGUE ONE ist ein Geschenk. Es ist die perfekte, Film-gewordene Wunscherfüllung des kleinen Tippi-Jungen, der über drei Jahrzehnte hinweg seinen Wunschzettel schrieb. Ich liebe es so doll. Ich liebe John Williams so doll. Erinnert Ihr Euch an die Szene in Pixars RATATOUILLE, als der strenge und freudlose Restaurant-Kritiker Anton Ego das Ratatouille kostet und sein Gemüt darauf hin »im Kern erschüttert« wird? Der Geschmack der Mahlzeit katapultiert ihn zurück in seine Kindheit, in eine Zeit, in der es praktisch keine Sorgen gab, und wenn doch, dann konnten sie mit diesem Essen einfach weggefegt werden. Ganz genau so konnte ein STAR-WARS-FILM meine Probleme wegfegen. Wieder und wieder. Warum ich den Film liebe? Weil er mir genau dieses Gefühl gibt. Meine Wahrnehmung ist konditioniert. Eine Rebellenflotte, die den Hyperraum verlässt und über dem Schildgenerator eine gepflegte Bambule anzettelt macht mich einfach wunschlos glücklich.

Und ich glaube, das wird sie mein Leben lang tun. <3

Nachbereitung

Rabatz 2016

Es wurde geflucht, es wurde gejubelt. Es wurde geschlemmt, es wurde gefurzt. Es wurde gepennt, es wurde gerannt. Es wurde gefurzt, es wurde… Gefurzt. Du liebe Güte, wie doll gefurzt wurde. Das habe ich überhaupt noch nie erlebt. Nie war die Begrifflichkeit des Geblähs so wörtlich zu nehmen. Das Chili wühlte sich durchs Gedärm wie der Republikaner durch die Wahl: Zunächst lachten alle drüber, doch dann fielen die Stinkbomben und eine Flucht wurde zur einzig vernünftigen Alternative.

Nur… Lag es tatsächlich am Chili? Hat da jemand was reingemischt? Das war doch sonst nie so intensiv! Gebläh… Unsinn, das waren Nuklear-Tests im Gedärm! Das waren Mondlandungen ohne Sauerstoff! Und die daraus resultierende Frage lautet: Hat das Gebläh mit der Anzahl der geschossenen Tore zu tun?

Ist Azzi vielleicht so etwas wie ein Schutzpatron des Furzes? Geraten die Gase außer Kontrolle, wenn er nicht zugegen ist?

Und: Hatte eigentlich jemand eine iPad-Tastatur dabei?